死にたい。
18歳の頃、25歳で燻っている大人を鼻で笑っていたというか、「あんな25歳にはなりたくない」「25歳であんな状態だったら俺だったら耐えられない」「25とか歳取りすぎだろ」みたいに思っていた。
そして自分は今25歳だ。
まさにあの頃鼻で笑っていた、燻っている25歳だ。
いや、それ以下かもしれない。
自分こそ最底辺だ。
苦しくて仕方ない。
今回はもう本当に限界かもしれない。
首吊る前に誰かに愛されたかった。
このまま首吊って死ぬなんて、死んでも死にきれない。
でももう限界だわ。
なんで俺が自殺しないといけないんだ。
俺に何の罪があるというのだ。
本当は死にたいし、死んだ方がいい。それを包み隠して生きている。無理して生きている。死ねないというだけで。生きることを一切肯定できない。
タイムリミット過ぎてしまったかもね。
全てを失ったんだ。
若者時代を空っぽに過ごしてしまった。
その代償がこの鬱と絶望なのだろうね。
18歳の頃から一歩も進めていない。
何のために失い、何のために苦労してきたのか。
空っぽのままここまで来てしまった。
結局何の成果も上げられなかった。
結局誰にも見向きもされなかった。
もう余力は残っていない。
出席日数だったり報酬だったり、やり甲斐があるから頑張れる。しかし7年間ぼくのしてきたことは、誰にも求められないことだった。仕事でも義務でもなんでもない。
誰にも認められなかった。
何の形にもならなかった。
同じように頑張ってきたのに。
所詮は消費者止まり。
もう疲れ果てた。
もう限界だ。
自殺したい。
遺書を書いて自殺するしかない。