自分のゴミ曲について。
6月のことだが、自分は曲を投稿した。
するとその動画が、500再生を突破していた。
かつて曲の動画が500再生を突破したことなど無かった。
しかし9月頃になって、その曲がゴミに思えてきた。
そして恥ずかしくなって、3日ほど前にその動画を非公開にした。
Twitterで、この曲を褒めてくれる人がいて嬉しかった。
肯定的なコメントも貰った。
しかし、今の自分と数ヶ月前の自分は違う。あの曲は今となっては黒歴史なのだ。
だから消し去りたかった。
まだ聞いてくれた人がいたら申し訳ない。
何せ最も視聴された曲なのだから。
でもあの曲が自分の中で最も再生されているということが耐え難かった。
次投稿する曲は、1000回再生を目指す。
しかしそれが叶わなかったらどうしよう。想像するだけで身を切られるように痛い。
自分の曲が500も再生されないなんて、音楽をやる人間として自信を無くす。
もう何もかも辞めたくなる。
これが自分の評価なのだなと思い知らされる。
だから仕方ない。でも傷付く。
もうそろそろ何かしらの結果を出していないといけないのに。
永遠に結果が出ないというのなら、今すぐにでも死にたい。
もうこれ以上傷付きたくないから。
結局誰にも求められていないんだなと。
このままフェードアウトして死にたい。
心は死んだ。希望は死んだ。
でも家族が悲しむから死ねない。
だから地獄を生きないといけない。
もう何もかも辞めたい。
初めから何もかも間違っていた。
無理だったのに。
この先希望があるとしても、今この苦痛に耐えられない。
その時まで待てない。
最近は心に平穏が訪れることが無い。
毎日死ぬことばかり考えている。
動画投稿できるような精神状態じゃない。
それを報告する動画も撮れない。
何も前進できていない。
奈落への坂を転がり落ちている。
