Manchester’s Frozen

Until suicide

死にたいねぇ。

なんとなくで生まれたわけだしなんとなくで死んでいいと思う。

親っていうのは一人で生きられなかった弱者なんだと思う。「愛は弱者の言い訳だ」と誰かが歌っていましたね。結婚して子供を生み出す、いわば自分の弱さのために子供を犠牲にするんですね。

想像力が無いんですよね。

自分の親は35で3つ子を生んだわけですが、高齢出産ですよね。親は若ければ若いほどいいと思います。まあ若すぎるのは考えものですが。その辺の想像力も持ち合わせていないんですよね。25で結婚したのに10年間何やってたんすか。

 

俺の人生ってなんだったのだろう。高齢の親の元に世間体のために生まれさせられて、世間体のためにありのままであることを否定されて(ただ生きているだけでお前は社交性、協調性の無い内気で照れ屋でありそれは強制すべきと教育された)育ち、幼少期から引越しを転々とし、家庭内暴力に遭い、毎夜母親の怒号が轟き、「みんな入ってるから」という理由で辞めるという選択肢を与えられず嫌々ながらサッカーを続けさせられ、学校ではいじめに遭い、鬱病強迫性障害を患って……

何一つ選択肢が無かった。

 

父親は仕事をするために生きているので、テレビを見る以外のことができない。それどころかそもそも見たい番組なんて無いのだ。だからテレビを付けるんだ。見たいテレビ番組すら無いからテレビを付けるんだ。だからリモコンをテレビに向けて数秒毎にザッピングする。しかしテレビドラマは見る、今やってるやつだから。

当たり前のように大学を出て当たり前のように就職して当たり前のように結婚して当たり前のように子供を生み当たり前のように流行のドラマを見て当たり前のようにゴルフをやり当たり前の躾のように子供を殴り…… 俺はその「当たり前」の犠牲になった。

親は一生薄っぺらく、生きなくていい人生を生き、しなくていい会話をして、裁かれない罪を抱えたまま、「幸せだった」「良い人生だった」と言いながら死んでいくのでしょうね。それは私にとっては愉快なことではない。私が自殺することによって、それは実現不可能となる。それは私の復讐である。私を生んだことを後悔させたい。しかし親を悲しませたくないという思いもあるのだ。。ぼくの復讐が完遂するまでに死なれたら困る。

 

俺が生きていくにはここはしんどすぎる。生まれたこと自体がエラーである。まともに思考しない人間ほど子供を生むから当然です。「まとも」って何なんでしょうね。

 

そんなことを言うと、「お前はいつも他人のせいにして」「お前だけが辛いと思ってるのか」…… などと妹などに言われるので、自殺してやりたくなります。自殺して全てを後悔させたい。

 

俺はもう死んだ方がいいよ。健常者だけで生きていけばいいじゃないですか。健常者の渦の中にいるとどうしたって対立は免れない。俺は邪魔なんです。何故俺を生かすんですか?

しかし死んで欲しくないというのなら、譲歩して欲しいですよね。