Manchester’s Frozen

Until suicide

それは13日(土)の午後から始まった。

舌を噛むイメージが四六時中頭を悩まさせ、精神を衰弱させた。あまりにも辛いのでもう死ぬしかないと思い、ギターのシールドで首吊り用に結んでしまった。

16日(火)にメンタルクリニックへ行った。症状を話し、SSRIを処方された。

それから数日間は何故か夜中に精神が安定することが多く、朝に就寝し夕方に起床するという昼夜逆転が始まった。

しかし19日(金)の夕方からは鬱が悪化し、何をする気力も失い、寝たきりになった。食事もまともにとれず、風呂にも入れず、何もできずに一日中ベッドでのたうち回っていた。

起き上がると手足が痺れた。吐き気も込み上げてきた。常に深呼吸をする必要があった。頭の中は舌を噛むイメージと様々な強迫症状と、逃げ道の無いような絶望感と、焦燥感や悔恨に掻き乱されていた。

特に強迫観念の苦痛は白眉で、背骨が折れるイメージや、「折らなければいけない」という観念、海に飛び込むイメージや「海に飛び込まなければいけない」という観念に気が狂いそうになった。

早く死んで楽になりたいという気持ちとまだ死ぬ訳にはいかないという気持ちが相克していた。

 

もうこれ以上悪化したくない。鬱病には日内変動がある。だから常に不安に怯えている。

なるたる』というアニメに「安らぎの時間はいつも不安。やがて終わりが来ることを目隠ししているから」という台詞がある。

Syrup16gの『バリで死す』という曲に「たまに訪れる 喜びもつかの間/かすかに聞こえる 悪夢の調べ」という一節がある。

これは別に悲観主義ではない。ただただ現実的なだけだ。

 

死ぬ以外に楽になる方法はあるのか。

一刻も早く楽になりたい。これ以上悪化したくない。

これから先、鬱病で何を失っていくのだろうか。20代前半という人生でも最も重要な時期を棒に振るのか? それはもう人生を棒に振るのと同義ではないか?

寛解しないなら死にたい。

 

これはただの鬱病ではないんだ。強迫症状がプラスされている。そもそもこの鬱病のトリガーとなったのが強迫症状なのだ。だから余計に安心できない。厄介さが桁違いではないか。

 

普通に食事を摂り、ランニングをし、筋トレをし、外出をすることができていた時期にまた戻りたい。