丹精込めて何か書いても、曲作っても、なんの反応も無ければ、褒めて貰えなければ何のために書いたんだろうって思う。生きる意味が無くなる。全て無駄な仕事だったって落胆する。
ブログも何でも結局承認欲求のためにやっている。でも全部失敗ばかり。成功例は1度もない。死ぬほど落ち込む。低評価が付いた時は自分が全否定されたような気持ちになりこれ以上無いほど病む。毎度毎度最後の賭けだと思ってやっている。これが報われなかったら死ぬという気持ちで。しかしいつだって誰からも素通り。でも誰を責めることもできない。駄作しか作れない、書けない自分の責任。才能無い自分の責任。かまってちゃんを発動して構われる場所も無い。余計に遠ざけられるだけ。生ける屍。
どうせまた失敗するのだろう。もう先が見えている。ノイローゼ。自分は本当に魅力の無い、吐き気がするほど凡人。もう成功は諦めてるけど、承認欲求すら満たされない。なんでいつも自分だけこんなに孤独なのだろう、他にこれほどまでに孤独な人間はいない。TLのくだらん奴全員死ねって思う。全員殺したいマジで。Twitter死ねって思う。そんな自分が一番死ぬべきなんだと思う。ログアウトしたくなる。人生をログアウトしたくなる。通知欄はいつだってゼロで、見る度に死刑宣告されたように苦しくなる。だから見たくない。でも立ち向かわなくてはいけない。勝ち目なんて無いのに。そしてボロボロになる。その繰り返し。
どうせまた失敗した時が怖い。次は耐えられるかわからない。もう無理かもしれない。もう苦しみたくない。生き地獄だよ。本当辛いよな、辛いどころの話じゃない、生死に関わる。
ぼくはかまってちゃんすぎる。昔読んだ最果タヒの詩の少女を思い出す。彼女は誰かに存在を認めてもらうなら自殺することも厭わなかった。そんな感じの人間です。
