Manchester’s Frozen

Until suicide

殺人させろ

無理。不安が尽きない。人生も精神も終わっている、許されない、全てに置き去りにされて、救いようがない。いつも自分だけ。助けてくれ(無駄)。

病名をくれよ。薬をくれよ。許してくれよ。何故みんなぼくをここまで苦しめる?

どうにもならんボロボロ、後は自殺するだけ、自殺する勇気も無い、何をやっても苦しい、ロープをくれよ、ぼくの救済はそれしかない。

今日もギリ生きている、不安に怯えながら耐えている。眠っている時だけが救い、早く眠りたい。でも昼夜逆転していてまだ夜だ、風呂に入らなきゃいけない、風呂が怖い。

逃れようもないこの苦痛。寂しいだけなのかもしれない。寂しいから誰かかまってくれよ。誰もいないね、ぼくだけいつも誰もいないね。可哀想だね。思考停止することもできない。

理不尽に勝つには自爆テロしかない。必ず勝ちたい。勝ちたかった。勝てやしない。だから苦しい。

同じようなことしか書けない。癒えない傷を負って頭は悪くなるばかり。

人間はここまでぶっ壊れられるんだよ、誰に理解されなくても、どれだけキモがられようとぼくが許す。救いようがなくても仕方ない。他にお前みたいな奴がいなくても仕方ない。お前は正しい。世界は間違っている。お前は許されるべきなんだよ。いつもお前だけが苦しい。お前は被害者。お前だけが被害者。俺はお前みたいな奴の苦しみが分かる。世界をぶっ壊そう。全員ぶち殺そう。無理だろう。無理だから苦しいんだ。逃げ道は無いんだ。全員死ねって思うよな。ぶち殺したい気分はどうすればいいんだ。何をやってもずっと報われなくて気が狂いそうなんだ。いつもお前だけ。それは本当に仕方ないんだよ。どうなったって許されるべきなのに。

お前には縋るものもないんだろう。誰からも無視されて、いつでも無理している、深呼吸しても無駄、ぼくもそうだよ。他にそんな奴いないだろ? 悲しい性だよな。

ぼくみたいな要らない人の居場所がどこにもないから、ぼくの奥底から大量殺戮マシーンと化したい気持ちが沸き起こってくる。TwitterのTLのつまらん奴全員殺したい。どんな試みも失敗してばかりだから。もう流石に我慢の限界だよ。ジョーカーの台詞を読んでくれ。

「僕にはもう失うものはない、傷つける者もいない、僕の人生はまさに喜劇だ、人殺しは笑えることだ、喜劇かどうかなんて主観だ、みんなだってそうだろ、この社会だってそうだ、善悪を主観で決めてる、同じさ、自分で決めればいい、(基準は)笑えるか、笑えないか、どいつもこいつも最低で狂いたくもなるさ」 「何故彼らに同情する? 僕が歩道で死んでも踏みつけるだろ、誰も僕に気付かない」 「あんたは最低だ、心を病んだ孤独な男を欺くとどうなるか、社会に見捨てられゴミみたいに扱われた男だ、報いを受けろクソ野郎」

もう我慢の限界だね。理性は血塗れ。ぼくみたいな人間が殺人犯になるんだなと思いました。殺人鬼の殺人予告ブログめいてる。誰にも要らない孤独な人間はどこで生きればいい?

誰かぼくの暴走を止めてくれよ。ぼくは本当はこんな人間じゃないんだ。誰よりも真面目で心優しき男なんだよ。本来のぼくを取り戻させてくれよ誰か助けてくれよ。ぼくはきっと殺人しない。家族が悲しむから。どうすれば理解されるの?